Pages

25 December 2014

Uneori dorul ia forme curioase. Ma izbesc de ele ca si cum s-ar traduce prin niște continuări ale sufletului meu. Siluete pe care nu le recunosc. Sau refuz sa ma povestesc lor. Sa ma mai. 
Sentimentul de absenta ascunde, de fapt, mult egoism. Nu vorbesc doar despre mine, ci si despre ceilalți.  Cei ce, in anumite momente, m-au îmbrățișat pentru a-mi răpi din durere. Amarul înfipt pana in măduva oaselor încă din copilărie. Mândria de a fi unica si conștientizarea unicității. Credința in oricine si orice, mai puțin in mine însămi.
In realitate, se pare ca mi-am tradus greșit semnificația orgoliului in sistem. Iert mult prea greu. Ma iert dupa o anumita perioada indelungata. Pentru ca in limbajul meu eu trebuie sa fiu perfecta. 
Cutele pielii. Maniera stângace de a povesti. Naturalețea de a ma deschide. Iubirea. Ea ne definește si ne apropie. Va mulțumesc ca ma descoperiți.... Astfel, dorul.... nu mai doare. 
Doar umple. Ma umple.

9 November 2014


Pescărușii-i urla durerea ce-o străbate
De la Nord la Sud,
Si-o pregătesc pentru sfârșit.
Acum nu mai dansați,
Nu mai aplaudați.
Ati împietrit de groaza,
V-ati cusut gurile cu șuvițe de drum.
Acum, când finalul se ascunde după colt,
Va opriți din ras si băut vin!
Va e teama de propria nenorocire, nu?
Ea nu se teme..... pentru ca v-a iertat
Dinainte s-o UCIDETI!
Ea..... e viata pe care voi dansați desculți.....

8 November 2014

Bilant

N-am mai trecut demult pe aici. Acest fapt s-a datorat unei perioade de conștientizare a propriei mele persoane. Redescoperirea a început în ianuarie când mi-am îndreptat atât atenția, cat și privirea spre teatru. O buna perioada am fugit de mine pentru ca am ales sa ma pedepsesc refuzându-mi acele activități care ma defineau ca individ: actoria și presa. Despre mine nu știți ca fac jurnalism de unsprezece ani și ca m-am specializat pe interviuri cu oameni din cultura. Cu toate ca am publicat interviul care mi-a fost luat in iulie in care am povestit puțin despre omul care am devenit de-a lungul vremii, mai sunt aspecte pe care nu le-am atins încă. In septembrie, am avut admiterea la Facultatea de Teatru. A fost experienta minunata în care am înțeles ca pentru vise e necesar sa lupți serios și nu sa le tratezi superficial. Desigur ca m-am decis relativ târziu sa dau la actorie și vreme de meditații nu prea a fost. In schimb, am avut plimbări nenumărate Bucuresti-Brasov timp în care am încercat cumva sa ma pregătesc pentru admitere. M-a fascinat mai mult acest oraș de munte decât pregătirea in sine :) Chiar acum in timp ce va impartasesc aceste ganduri ma aflu in Brasov. Sunt extrem de multe lucruri de mentionat, insa voi lasa niste fotografii sa vorbeasca in locul meu. Here we go :




























20 October 2014

Poate devenim si noi arbori ce-si plâng ploile în galben,
în rosu sangeriu
Sa ne mințim carnea și-asa sufletele au orbit de la prea multa noapte!
poate ne țipam visele,
deși buzele ne sunt cusute cu struguri și prune. 
Sau poate ne oprim din
vâltoare si ne apropiem unul de celalalt,
cât sa ne smulgem pielea de pe trup.
Sau poate am băut prea multa ploaie de octombrie chiar dacă afara-i soare.
In amândoi-i furtuna... și depărtare 

11 October 2014

S-a risipit. Ca si cum am fi pocnit din degete pentru a ne trezi din reverie. Atat de brutal incat am inca rani sangerande pe intregul corp. Cel care-ti placea sa-l aperi. De tine? Sau de mine? Inca n-am aflat. Nici nu voi sti. Sau... s-a lasat toamna peste primavara ta... prunele s-au copt si au cazut. S-au lovit de realitate. Totusi... n-as vrea sa ma desprind. Pas encore. Pentru ca poposit prea putin langa acea cascada. Si pentru ca...

25 September 2014

Ma sperie tăcerile tale. Ma tem de ele pentru ca nu le cunosc. Fiindu-mi străine nu știu dacă ar trebui sa tac si eu. Sa nu mai scot niciun sunet. Sa ma sufoc încleștându-mi buzele. E mult prea nou totul si nu am nici cea mai vaga idee dacă încep sa ma trezesc din vis. Pentru ca o buna bucata de vreme am trăit într-un glob de cristal. Unul in care tu erai...sau mai ești... sunt puțin confuza pentru ca încă nu am aflat dacă sa folosesc timpul trecut in ceea ce te privește. Ori ne privește. Ai sădit in mine o speranța. Cea a unui nou început si tare mi-e ca m-am precipitat. Fix cum am zis ca nu o mai fac. Numai ca am comis-o. Iar. Pentru a nu știu cata oara. Si e extenuant sa nu învăț din greșeli. Povesti trase la indigo in care blufam, pe rand sau împreună. N-am mai conjugat de ceva vreme un verb la persoana I plural. Pentru ca ultima data când am făcut-o, mi-a luat luni sa-mi revin. Dintr-o fantezie, desigur. Realitate? De unde atâta materializare? Biți si pixeli din plin. Si mai ales speranțe. Vise prostești. Uneori mi se pare ca atat anii, cat si oamenii au trecut degeaba peste mine. Am prostul obicei de a crede. In oameni, mai ales. Cei care imi amintesc ca fara sa iubim, sa dam ce avem mai frumos in noi, trăim degeaba. Stiu doar ca desi ne naștem si suferim singuri, îmbrățișările sunt cele care ne pun in mișcare. Care ne fac sa ne bucuram pentru un răsărit, pentru o ploaie rece de vara, pentru frunze si castane căzute, pentru aroma de ciocolata calda împărțita la si in doi... Dependenta ? Imi place sa cred ca nu-i asa si ca nu depind de anumite persoane. De prezenta lor fizica in viata mea. Dar.... daca greșesc?

24 September 2014

Am capitulat în tine când m-am așteptat mai puțin. Am devenit captiva unui sentiment pe care nu am crezut in nicio clipa ca-l mai pot avea. Si e atât de bizar. Sa simt ca aparțin deși nu m-ai atins niciodată. Sa știu ca sunt a ta, cu toate ca nu m-ai posedat pana în prezent. Sa ma transform într-o prizoniera doar din cuvinte. Din niște litere pe care doar tu știi sa le aranjezi în asa fel încât sa pui stăpânire pe toată ființa mea. Erai nespus de ireal pana acum câteva luni când încercam sa ma vindec de unele clipe pe care nu le mai voiam in mine. Si te-am lăsat sa intrii in piele, in respirație, in somn, in vise, in nopți, in carne... in... mine pe de-a-ntregul. Si nu-mi vine sa cred ca minunile se mai întâmplă. Dulcea mea irealitate.... Singura, de altfel. Iar trupul meu desenează o harta tăcută spre tine.

23 September 2014

Îmi derulez uneori filmul memoriei. Si nu fac acest lucru pentru a retrăi momente sau pentru a revedea anumite persoane care au trecut cândva prin viata mea. O astfel de acțiune se petrece din simplul motiv ca încerc sa-mi aduc aminte de tine, omul pe care l-am iubit cu toată ființa mea. Imi dau seama ca nu am reușit sa te cunosc cu adevărat, cu toate ca mi-am dorit. Mai realizez cu tristețe ca te-am construit din fantezie si nu din realitate, iar tu nu esti deloc omul care am crezut ca ai fi. 
Câteodată dau rewine sentimentelor si conștientizez ca nu mai e decât o bruma din ce a fost o data. Nu pot decât sa respir liniștită ca am scăpat din acel iad. Te-am privit zilele trecute. Ai îmbătrânit. Tenul nu-ți mai e atât de mat pe cat era in ultima noapte pe care am împărțit-o. Nu stiu dacă imi pare rau pentru tine, mai ales ca nu am niciun drept sa te judec. Știu doar ca acolo in tine e întuneric si te doare. Demult, când te durea, ma durea si pe mine. Astăzi nu mai e asa.  

Imi derulez in unele zile filmul trecutului si imi dau seama ca tu esti in prezent. Si da.... te lu.... :)

7 September 2014

O descopăr din fotografii pe cea care ți-a furat inima. E frumos și colorat în sufletul ei. Îmi dau seama ca te face fericit si parca nu ma mai doare când știu ca cineva are grija de tine. Se pare ca lumina ei a fost mai puternica ca a mea. Insa nu înțeleg de ce iti mai fuge gândul la mine de vreme ce eu nu am fost decât o piele in plus pe care ai poposit pentru câteva măsuri de timp. Din ce motiv te mai arăți in drumul meu daca ce tu ai fost cel care a oprit timpul? Tu mi-ai pus frâna... tu m-ai îmbolnăvit, iar eu inca n-am aflat cum sa ma vindec. 
O privesc pe cea  care doarme noapte de noapte in locul in care eu nu ma puteam odihni. Atunci, demult. Si conștientizez ca nu o invidiez. Infernul va incepe si pentru ea cand se va astepta mai putin, iar cel prin care am trecut eu nu a fost usor. Numai ca atunci te vei întoarce la mine, numai ca va fi prea târziu....

30 August 2014


Imi plac smochinele. Dar parca mai mult dulceața de smochine. Dulceața s-o mănânc cu lingurița ta de lemn. Tu stii ca eu mi-am pierdut toate linguritele? Si nu erau de lemn, ci de plastic. Unul roz aprins. Stii ca imi va fi dor ? De glumele noastre prostesti. De tine cantandu-mi la chitara la trei noaptea drogata fiind de suferinte inchipuite poate. Imi vor lipsi momentele in care am mancat covrigi intr-o statie de autobuz.... sau de felul in care dormeai cu mana pe mine atat de protector. Sunt mici secvente aproape perfecte pe care nu le voi uita niciodata. Sa nu mai spun de discutiile din miez de noapte din balconul tau sau.... zecile de tigari fumate in incercarea de a ne vindeca unul pe celalalt. Mi-ai spus ca ti-am amintit de cineva care a fost in viata ta in urma cu mai multi ani si ca eu am cautat pe cineva anume in tine. Ei bine, te-am cautat doar pe tine. Pe nimeni altcineva. Si e ciudat pentru c-ai fost in preajma mea atar de putin...

22 August 2014

Se petrec in mine oameni pe care nu vreau sa-i ucid. Si se intampla atat de neasteptat si de urat incat mi se pare ca nu e decat un vis urat din care ma voi trezi cat mai curand. Insa nu este asa. Atmosfera se ingreuneaza din ce in ce mai tare si aerul devine tot mai irespirabil. Si nu stiu daca eu sunt cea care ar trebui sa fie invinovatita. Cumva am obosit sa ma invinovatesc si a venit vremea sa ma menjez. Si poate sa ma iubesc pe mine mai mult si mai putin pe ceilalti. Pentru ca nu mai vreau. Si pentru ca e de ajuns....

11 August 2014

Uneori trebuie sa te opresti din furtuna pentru ca linistea sa se aseze in tine. Sa-ti temperezi respiratia si sa incerci sa nu te mai certi. Sa fii mai bland/a cu tine. Sa nu te mai invinovatesti. Sa iei lucrurile asa cum sunt...sau cum nu sunt. Deunazi, te-ai strecurat in visul meu si.... era atat de real totul incat nu-mi mai doream sa ma trezesc. Sa raman sedata cu imaginea ta si sa nu ma mai opresc din a ma bucura de tine. Doar astfel te mai pot vedea si te mai pot atinge. In rest, proiectia ta a trecut de ceva vreme la stadiul de fum. Nu cunosc culoarea tarzie a uitarii pentru ca tu nu esti usor de uitat. Esti zidit in mine insami precum Manole a zidit-o pe Ana. Niste pereti atat de grosi incat nici cuprinzandu-i cu ambele maini nu-i pot ajunge. Cumva ai sadit in fiinta mea un copac ce nu moare in niciun fel. Care oricat de mult l-as ascunde de apa si lumina continua sa creasca, sa-si intinda ramurile in mine, in vene, in artere, in.... suflet. Asta sa fie realitatea pe care aleg sa o traiesc ? Sau doar e o pseudorealitate ?
Dar tu? Oare tu iti mai amintesti din cand in cand de mine ? As vrea sa cred ca da. Ca n-am fost doar un instrument.... ca am miscat ceva din tine... As vrea sa cred ca.... Dar nu-i asa, nu ?
N-am trezit nimic in tine.... Dar tu ai trezit prea multe si ma devorezi in continuare... Oare pana cand ?

5 August 2014

Randuri pentru oameni de departe...

As repeta povestea pe care am sadit-o intr-o noapte de mai. As retrai-o la nesfarsit pentru ca tu mi-ai amintit ce inseamna sa contezi pentru celalalt. Si-i atat de straniu acum cand stiu ca pana si despre tine trebuie sa vorbesc la trecut. Nu stiu sa compun verbele la perfect compus. Refuz sa fac asta. Si gustul e amar, iar aerul se risipește in urma ta. Deunazi, ai prins iarasi glas si am simtit ca se frange in mine tot ce am construit. Zid cu zid, se dărâmă cetatea pe care mi-am ridicat-o tocmai pentru a nu mai suferi. Pentru ca sunt mult prea fragila pentru a mai trece iar prin iad. Unii oameni nu inteleg de ce reactionez astfel si nici nu am nevoie sa stiu ca mutualizeaza cu mine. Pentru ca doar noi doi stim care a fost subiectul si predicatul din propoziție. Stiu c-ai simțit la fel ca mine. Ca te-ai bucurat la fel de mult si ca ai tremurat in acelasi timp cu mine. Pentru ca noi am fost un intreg.... care s-a sfaramat pentru ca tu ai ales. De ce doare? De ce nu se oprește lava asta de durere care curge in mine? Ma mint repetându-mi in fiecare zi ca mi se pare. Doar ca.... Mi-a soptit un prieten in urma cu câteva nopti, când planșa fiind de-abia imi mai puteam tine capul drept. Mi-a zis : Ai atâta viata si lumina in tine încât ai uitat.... asa sa fie? De ce chiar tu? De ce....

1 August 2014

 
Ieri a fost o zi minunata pentru ca datorita unui bun prieten, Andrei, am vazut materializandu-se o suma din textele pe care le puteti citi pe blog atunci cand va rupeti din timpul vostru. Sunt foarte multi cei carora imi doresc sa le multumesc pentru aceasta realizare. Am constientizat ca daca nu as fi suferit atat de mult, daca nu as fi trecut prin chinurile prin care nu am trecut, nimic nu s-ar... fi infaptuit. Astazi stiu ca toate lucrurile se petrec la timpul lor si ca nu degeaba nimic nu e intamplator. Nu putine au fost momentele in care am incercat sa renunt la a mai scrie pentru ca simteam ca ard de fiecare data cand ieseau din mine urmele pe care mi le-au lasat oamenii care la un moment dat mi-au rasarit in cale.
Adriana Raluca se numara printre cei care au avut incredere in mine si m-au incurajat sa nu renunt. Angela Ribinciuc este cea care m-a descoperit si m-a ajutat sa prind incredere in mine cu fiecare rand pulblicat in ziarul cu care am colaborat timp de sapte ani. Andreea Mse iarasi m-a sustinut in clipele in care imi era greu sa mai continui. Radu Cartianu mi-a repetat timp de un an sa nu renunt pentru ca el crede in mine. Sonia Mihaela mi-a fost aproape iarasi atunci cand mi-a fost cel mai greu. Elena Sandu se numara printre primele persoane care m-au citit in ziar si pe hartie. Cristina Si Bogdan Ciupitu, sora mea, care practic a fost modelul meu de mica, Silvia Mihai, mama mea, care m-a pus in legatura cu Angela si de la care am preluat o buna parte din sensibilitate. Mihai Costache, proful meu de teatru, datorita caruia m-am redeschis..... Sunteti multi cei care m-ati ajutat si inspirat. Nu pot decat sa va multumesc. Si o fac in fiecare zi Si Williams Dominick Nzikou, iti multumesc si tie ca m-ai inspirat
Andrei Alexandru.

25 July 2014

Sunt lupte pe care le duc de prea multi ani cu mine insami. Batalii pe care le pierd sau le castig in fiecare zi. Uneori insa nu imi amintesc pentru ce lupt. Ieri am povestit depre tine si mi-am dat seama ca oricat de mult as afirma ca nu mai am sentimente pentru tine, ar fi in zadar. Pentru ca tu esti parte din mine si ai fost dintotdeauna. Mi te-ai tatuat pe suflet ca o taietura care oricat de mult s-ar vindeca, ramane incrustata pe umeri, pe genunchi, pe coapse, peste tot. Oare cum ar fi fost daca nu m-as fi intors in trecut ? Oare daca nu te-as fi reinviat de acolo de unde te-am ingropat, as mai fi suferit asa cum am facut-o ?

19 July 2014

Voi tine ochii cat mai inchisi si voi zambi in timp ce te distantezi de mine pentru ca tu nu pleci cu adevarat. Doar ma reobisnuiesti cu absenta ta fizica, cu vocea care nu-mi va mai spune pe nume, cu mana care nu-mi va mai atinge tamplele dimineata. Sunt cuvinte pe care mi le repetam in fiecare zi chiar de dinainte sa te cunosc. Pe atunci, incercam sa-mi imaginez cum ar fi daca ai disparea in situatia in care tu imi erai strain. Twisted, I know. 
Doar ca ai aparut cumva in drumul meu cand ma asteptam mai putin si ai avut grija sa nu mai pleci o perioada. Timp in care mi te-au tatuat pe piele sub forme inimaginabile si mi-ai scris o poveste pe care nu reusesc sa mi-o amintesc. Oare... ? Nici eu nu mai stiu cum si in ce fel. Zilele astea o febra ciudata m-a cuprins si am visat.... te-am visat asa cum ai fost la un moment dat in viata mea si am impresia ca de fapt aceea a fost realitatea care mi-as fi dorit sa se fi intamplat.... But then again.....
 

18 July 2014

“Nu există termeni de comparaţie între felul în care îmi zvâcnesc venele atunci când joc pe scenă şi cât de liniştit îmi curge sângele atunci când scriu.”

Energică, optimistă şi foarte tonică, aceste cuvinte o descriu în întregime pe Raluca Mihai, o tânără jurnalistă pasionată de teatru, poezie şi fotografie. Are o viaţă foarte activă, lucrează din plăcere şi îmbină utilul cu plăcutul. Consideră că într-o altă viaţă a locuit in Orient, fiind foarte atrasă de cultura arabă, de plajă şi de mare. Raluca poate fi ca o enigmă, însă după o discuţie amplă devine o prietenă apropiată. Stie să se apropie de oameni. Povestea ei a început în Galaţi, iar amintirile pe care le-a strans de-a lungul timpului sunt o reală plăcere pentru cei ce le ascultă.
 
Alexandru Anghel: Ai absolvit Facultatea de Litere, iar de unsprezece ani profesezi ca ziarist. Ce te-a determinat să îţi alegi această meserie?
 
Raluca Mihai: Aveam zece ani când am început să scriu, iar părinţii mei nu ştiau, însă mama mi-a găsit nişte gânduri pe care le notasem undeva. În Galaţi, era un ziar, „Viaţa Liberă”, unde in fiecare sâmbătă exista un spaţiu pentru o rubrică, „Tranzit în adolescenţă”, unde tinerii, sub diferite pseudonime îşi publicau apăsările. Mama mea a contactat-o pe persoana care se ocupa de acel capitol al publicaţiei, Angela Ribinciuc, şi a întrebat-o dacă ar putea să se uite pe textele mele, să vadă dacă am sau nu condei. Angela a fost de acord şi m-a lăsat să public în acea rubrică, iar timp de nouă luni am semnat proză şi poezie sub pseudonimul „Cobra”. Pe 14 februarie 2003, am publicat primul articol sub numele meu, iar de atunci am fost sigură că asta îmi doresc să fac toată viaţa. De fapt, presa mi s-a părut că se mulează cel mai bine felului meu de a fi. Cel mai mult imi place să fac interviuri, să descopăr oamenii.
 
A.A.: Una dintre activităţile tale este blogul pe care îţi expui gândurile şi poeziile. Ce te inspiră când compui versurile cu pricina şi când îţi exprimi unele dintre cele mai intime emoţii?
R.M.: În acelaşi ziar în care am început să public, pe lângă interviuri sau diferite rubrici, au
 apărut şi proze scurte, în genul celor de pe blog. Blogul s-a vrut a fi o continuare a acelor texte şi mi s-a părut un mod mai rapid de a-mi expune trăirile dat fiind faptul că lucrările din ziar apăreau doar o dată pe săptămână, pe când cele din mediul online erau doar la câteva clickuri distanţă. Cele mai bune scrieri ale mele au apărut în momente de suferinţă excesivă, clipe in care parcă eram drogată de un anumit sentiment, iar uneori le recitesc şi reajung în starea în care eram atunci când le-am scris, uneori fiindu-mi teamă să fac asta, nu vreau să retrăiesc acele momente foarte grele. Aveam perioade când scriam doar când eram tristă, însă mi-am dat seama că pot scrie şi atunci când sunt fericită, dar trebuie să mă concentrez suficient.
A.A.: Ce ar trebui să înţeleagă cititorii atunci când intră in contact cu pagina ta?
 
R.M.: Acea sumă de texte reprezintă de fapt amprentele pe care le-au lăsat asupra mea diferiţi oameni, iar cei care îşi rup din timpul lor pentru a mă citi nu trebuie să înţeleagă ceva, ci doar să simtă. De foarte multe ori, mi s-a spus că sunt persoane care se regăsesc în acele rânduri şi asta a fost unul dintre lucrurile care m-au motivat să continui să mă ocup de blog.
 
A.A.: Care au fost avantajele apariţiei acestor trăiri personale în mediul online? Dar dezavantajele?
 
R.M.: Am descoperit în urmă cu cinci sau şase ani că anumite persoane mi-au preluat povestirile şi le-au publicat pe alte site-uri, iar prin intermediul blogului am cunoscut mulţi oameni cu care am legat prietenii de durată, însă cel mai important lucru este că am ocazia să scriu şi să mă redescopăr în fiecare text pe care îl public. Singurul dezavantaj este acela că anumiţe persoane cu care nu mai vorbesc au posibilitatea să afle cum mai este vremea în sufletul meu şi nu este foarte plăcut să ştiu asta. Nu am mutat blogul pe altă platformă pentru că nu am de ce să modific spaţiul doar pentru că anumiti indivizi au renunţat la mine.
 
A.A.: Îi încurajezi pe tinerii bloggeri să scrie cât mai mult pe astfel de site-uri? Ce îi poate motiva să aibă această ocupaţie?
 
R.M.: Îi încurajez pe cei care aleg să scrie, ca înainte de această activitate, să citească extraordinar de mult. E foarte important să îşi formeze o cultură literară pentru a-şi putea duce mai departe trăirile. Pe de-altă parte, fiecare e liber să aleagă felul în care doreşte să-si transmită sentimentele.
 
A.A.: În ce fel ai evoluat de la descoperirea pasiunii pentru scris şi până în prezent?
 
R.M.: Nu pot să spun că am evoluat foarte mult pentru că nu mai citesc aşa cum o făceam odată, însă faptul că am publicat într-o antologie de poezie după nouă ani în care nu am avut curaj să trimit lucrări la concursuri de profil mi-a dat foarte mare încredere. Dacă vorbim de progres, eu nu îl simt.
 
A.A.: O altă pasiune de-a ta este teatrul şi ştiu că ai oferit nişte interpretări unor poezii precum „Altă Matematică” de Nichita Stănescu. Te-ai regăsit în versurile acelei lucrări lirice sau totul ţine de muncă şi talent?
 
R.M.: Povestea mea cu teatrul începuse în urmă cu paisprezece ani. Atunci mi-am dorit să dau la Liceul de Arte Teatrale, însă nu m-au lăsat părinţii. Drept urmare, timp de zece ani, am fost în diferite trupe, dar de fiecare dată dădeam înapoi pentru că aveam trac de scenă. „Altă Matematică” reprezintă de fapt reîntoarcerea la cea de-a doua iubirea a mea, iar pentru trei minute de sentiment am filmat trei ore. Se spune că este necesar 1% talent şi 99% muncă, iar în cazul actoriei şi asta se aplică. Un actor trăieşte mai multe vieţi, nu doar pe a lui şi este foarte greu să fii sincer pe scenă.
 
A.A.: Am remarcat că printre gândurile tale predomină simbolul. „Ţi-am furat pielea şi m-am îmbrăcat cu ea în timp ce dormeai” este unul dintre exemple. Ce te face să alegi această direcţie ?
 
R.M.: Cumva, apropierea carnală dintre oameni este cel mai la îndemână mod de a arăta ce sentimente are unul pentru celălalt. Deşi textele mele au uneori tentă erotică, până la urmă tot de suflet mă leg şi îmi place să cred că apropiindu-mă suficient de tare de om, la acest nivel, şi auzindu-i cum îi bate inima, îi pot pătrunde în suflet.
 
A.A.: Tot în aceste scrieri pe care le publici pe blog, am observat că experimentezi foarte mult şi încerci, tot simbolic, să induci cititorii într-o eroare. Putem considera că aceasta este semnătura ta?
 
R.M.: Deşi pare că vorbesc despre mai multe persoane, în ceea ce scriu îşi găseşte loc un singur om. Este cel pe care îl caut de foarte mulţi ani şi pe a cărui căutare am conştientizat-o de foarte puţin timp. Îmi place să mă joc cu sensurile cuvintelor pentru că aşa îi pot permite fiecărui cititor să ofere propria continuare, cea care îi convine.
 
A.A.: Ce altă ocupaţie mai ai în afară de acţiunea ta din mediul online? Ai terminat cursurile de actorie şi dezvoltare personală ale centrului Playing şi, împreună cu ceilalţi absolvenţi aţi susţinut spectacolul „Go Find Yourself”. Vei continua în acest domeniu, cel al teatrului?
 
R.M.: Da! În curând voi începe pregătirea pentru admiterea la Teatru, însă nimic nu se va compara cu perioada pe care am petrecut-o timp de şase luni cu colegii mei. De fapt, datorită acestui curs am reuşit să mă regăsesc, am cunoscut oameni nemaipomeniţi, m-am îndrăgostit, mi-am depăşit limitele şi cred că prin teatru voi deveni un om mult mai bun.
 
A.A.: Consideri că scena te poate face fericită mai mult decât scrisul? Care este actorul tău preferat? Dar scriitorul?
 
R.M.: M-am temut atât de tare de scenă, încât atunci când am ajuns iar acolo, mi-am dat seama că mă simt ca acasă. Nu este neapărat vorba de fericirea pe care mi-o provoacă actoria, însă nu există termeni de comparaţie între felul în care îmi zvâcnesc venele atunci când joc pe scenă şi cât de liniştit îmi curge sângele atunci când scriu. Nu pot spune că am un actor preferat, însă persoana care m-a făcut să mă reîntorc la teatru a fost Mihai Costache prin rolul pe care l-a avut în „Novecento”. În plus, îmi place foarte mult să văd oameni făcând această meserie pentru că am multe de învăţat. Se spune că cel mai bun actor este cel franc, însă nu toţi actorii sunt sinceri. Referitor la scriitorul preferat, pot spune că prima mea dragoste a fost Nichita Stănescu, iar în ceea ce scrie mă regăsesc foarte mult, însă îmi plac şi alţii. Important este să ştii să îi descoperi, iar asta o poţi face doar citind.
 
A.A.: Mi-ai spus că te pasionează foarte mult şi fotografia. Explică-mi, te rog, ce simţi când te gândeşti la această formă de artă.
 
R.M.: Deşi îmi este frică de camera de luat vederi, atunci când mă aflu în faţa aparatului de fotografiat simt că mă pot exprima mai liber. Pe de altă parte, mi s-a furat de atâtea ori sufletul când am fost fotografiată, încât mă mir că mai este încă acolo. Norocul meu este că am un chip expresiv şi mi s-a întamplat chiar să fiu abordată pe stradă de către un fotograf care ieşise din galerie, iar alergând, mi-a spus că vrea să mă pozeze. Un alt punct foarte important din această activitate este faptul ca anumite stări îmi sunt îngheţate, unele pe care nu le pot regăsi decât prin scris, însă când mă uit la o fotografie cu mine nu mă mai doare atât de tare, aşa cum mă doare când recitesc ceva ce am scris.
 
A.A.: Ce planuri ai pentru viitor?
 
R.M.: În viitor îmi doresc să fiu admisă la Teatru, să citesc cât mai mult pentru a putea scrie şi vreau să continui pe drumul pe care l-am început şi sa nu mă despart de el.
 
A.A.: Ai un mesaj pentru tinerii pasionaţi de blogosferă? Dar pentru cei care îşi doresc o carieră pe scena teatrelor?
 
R.M.: Deşi scriu de opt ani, nu mă consider o bloggeriţă pentru că niciodată nu am scris texte din care să scot bani sau să promovez diferite lucruri/opinii, deci nu aş putea oferi sfaturi tinerilor pasionaţi de blogosferă, însă cel mai important este să se gândească la ce vor să promoveze şi să transmită informaţia după bunul lor plac. Pe tinerii pasionaţi de teatru vreau să îi rog să nu renunţe, chiar dacă nu îi susţine nimeni. Dacă există chemare pentru scenă, trebuie să aibă şi curaj şi să lupte să ajungă unde îşi doresc. La optsprezece ani am ales jurnalismul în locul teatrului pentru că nu ştiam că vreau să fac asta, dar dacă cineva îşi doreşte ceva, să-şi ducă visul până la capăt şi sa nu se dezamăgească pe sine.

10 July 2014

Te pierd din invelisul meu cu fiecare bataie de inima. Nu stiu daca tu simti cum te distantezi.... imi spui ca te gandesti la mine zi de zi si ca de-abia astepti clipa in care iti voi apartine iarasi. Yours again and again. Ma intreb ce culoare mai au ochii tai. Daca mai sunt la fel de verzi ca atunci cand ne aflam pe peron si imi spuneai ca nu ai sa  ma uiti. Eu cred ca ai facut.o deja pentru ca esti din ce in ce mai tacut, iar mie imi vine sa-mi urlu sentimentele....  ma intreb daca rusoicele ti-au furat ochii deja sau ai ramas cu gandul si cu inima la mine. A mea e inca la tine... si da.... tu me manques...

6 July 2014

M-am ascuns in tine intr-o noapte amara care mi-a smuls din suflet... forta de a merge mai departe in lipsa ta. Ti-am spus doar ca atingerile ne mint cu zambetul pe buze, dar n-ai vrut sa ma crezi. Nici eu eu poate nu am stiut sa explic cum trebuie, insa am incercat. Ma incearca o durere muta cand stiu ca trebuie sa mi te scot din suflet. Cand stiu ca trebuie pentru a nu stiu cata oara sa te ucid din fiecare centimetru al pielii mele pline de pacat. Tu iti mai amintesti cum e? Eu nu... si asta ma doare mai tare ca niciodata.... liniste... una de care ma tem....

3 July 2014

Mainile tale m-au recunoscut stangace cand vinul alb mi-a povestit. Mi-a spus timid despre picaturi de ploaie care te ineaca. In propriul tau hau.... in prapastia mea... stiu ca mirosindu-mi pielea, ai simtit acelasi poem strans de un strugure negru. Mult mai intunecat ca vocea mea. Mult mai tacut ca fumul pe care l-am inspirat pe rand. Desigur n-a fost nimic. Sau aproape nimic. Sau imi place sa cred ca a fost o proiectie nevinovata de tandrete care ne reaminteste ca suntem oameni si ca simtim. Dorinta, foamea de piele, de licoare amara ce ne fura sufletele la ore tarzii de noapte. Ti-am povestit si m-a durut, acolo unde i-am furat ultima frantura de..suflet....
Ma iubeai cu ochi blanzi in nestire. M-ajutai sa vad cat mai mult din viata pe care stiam ca nu am s-o traiesc cu toate ca incercam sa rup cat mai multa din tine. Ma jucam cu suvite din parul tau sur si incercam sa prind fasii de prezent, doar ca pescuiam doar amintiri. Mainile astea doua iti sustineau trunchiul cand te pregateai sa cazi. Atat de fragile si desculte de propria piele....  Atat de inconstiente si stangace in cantul tau perfid! 
Imi spuneai ca eu sunt libera, iar tu captiv intr-o lume pe care nu ai ales-o. Ce dulce contrast, nu-asa ? Corzile se frecau intre ele in incercarea de a scoate un sunet, o vibratie, un suflet. Iesea doar gol ca vocea ta. Inert ca trupul tau. Obosit ca oftatul tau din fiecare dimineata. Chiar eu iti numarasem deja cinzeci de oftari. Imi spuneai strengar ca respiri adanc si ca nu erai trist. Nici eu nu eram, doar ca stiam ca urma sa nu te mai vad. Sa nu te mai inspir. Sa nu te mai veghez noaptea. Sa nu mai.... 
Continuam sa te mangai fara sa constientizez ca tu.... doar o plasmuire a imaginatiei mele. Un om care nu exista decat in realitatea mea. In lumea materiala, erai doar o poveste. Aveai brate de hartie si zambet de sburator. 
En effet, rien ne compte maintenant. Ni le chant, ni le cri, ni tes yeux, ni mon sourire, ni ton ingratitude, ni.....

2 July 2014

Despre o regasire...

Materializarea spectacolului a reprezentat pentru mine cumva regasirea mea. Inca de la inceputul cursului eram oarecum pierduta prin diferite spatii ... sau ma voiam a fi ratacita pentru ca imi placea mai mult senzatia de om ce are nevoie sa fie salvat de altii. Stiam de multa vreme ca nu ceilalti trebuie sa ma salveze, ci ca doar eu insami o pot face. Doar ca m-am obstinat sa raman astfel mult prea multa vreme.
Pe tot parcursul cursului, mi-am amintit de persoana care sunt cu adevarat insa pe care am evitat-o un timp indelungat. Treptat, am invatat iar sa ma deschid in fata strainilor, mi am amintit cum este sa oferi fara sa astepti nimic in schimb, cum sa descoperi oamenii de langa tine. A fost o perioada dureros de dulce pentru ca redescoperirea propriului eu te zguduie de vreme ce l-ai ascuns o vreme.
Mi-am mai dat seama ca reapucandu-ma de actorie, toate lucrurile frumoase pe care le'am facut la un moment dat s-au intors viata mea pe nesimtite. Sunt foarte multe cele pe care as vrea sa le ating in acest feedback, insa nu cred ca mi-ar ajunge timpul.
Mai exact, am reinceput sa scriu, sa fac presa, am cunoscut oameni speciali si m-am indragostit.  A fost o calatorie frumoasa pe care as mai face-o inca o data' insa nu cred c-ar avea acelasi impact asupra mea.
As vrea sa va multumesc fiecaruia in parte pentru momentele impartite, pentru povestile impartasite, pentru ca am legat prietenii durabile si mai ales pentru ca mi-am amintit cum e sa fii fericit. Am fost fericita si am ajuns pe scena. Si mi-am dat seama ca acolo vreau raman.

25 June 2014

Ploua de prea multa vreme. Cumva sunetul ploii ma duce cu gandul la tine.  La acele momente in care ne ascundeam in acel loc fara nume.  Nu rosteam niciun cuvant. Doar ne priveam. Nu ne saturam unul de celalalt . Era semi-intuneric, iar singura lumina perceptibila era cea a sufletelor noastre. Ma cuprindeai si-mi numarai coastele ca si cum nu ai mai fi simtit pana la acel moment.... piele de femeie indragostita de viata si fluturi. Dar.... cateva clape de pian se loveau timid de  parca de abia atunci s-ar fi cunoscut. M-ai imblanzit cand te uram cel mai tare. Si ai fugit...
Povesteam saptamana trecuta ca te-am ucis dupa doisprezece ani. O vreme in care nu am fost constienta de ceea ce am simtit. Te-am cautat in bratele care m-au primit pentru cateva masuri de timp. M-am lasat imbatata de acorduri de chitara care mi-au linistit furtuna. Sau mi s-a parut ca au mai temperat-o.  Desigur ca totul a fost doar o impresie. Sentimentele nu s-au redus, iar nevoia de tine s-a dublat. Fara sa constientizez m-am risipit in tine si in altii. 
M-am intrebat de nenumarate ori daca drumul pe care am pasit, a fost cel potrivit insa intrebarile s-au inmultit. Cand am crezut ca s-a schimbat aerul in plamanii mei, ai reaparut din neant.  Ca o fantoma ma bantui si vrei sa ma sufoci, sa ma dai iar peste cap. Cumva am invatat sa traiesc in absenta ta si da poate ca sunt nebuna uneori si exagerez, insa nu ai cum sa te intorci. Nu ai de ce si mai ales pentru ce.!
Si da, e cu dedicatie si blesteme!

20 June 2014

Eu nu cunosc culoarea macilor salbatici. Nici ei nu o stiu pe a mra, insa cantul nostru este asemanator. Ei zboara pe aceleasi note ca si mine in fiecare noapte de iunie. Se iau la intrecere cu florile de tei.....
De fapt, eu nu-ti disting nici macar culoarea si nu constientizez daca e din cauza distantarii noastre fizice sau doar pentru ca asa este firesc. In lumea ta, nu in a mea. In universul meu, iadul e rai.... acolo respir fara tine. Plamani-mi respira..., aici.... imaginea ta se stinge cu fiecare bataie de inima....
Dar stai! Tu ai o inima? Nu cred....

13 June 2014

Ti-am furat pielea si m-am imbracat in ea in timp ce dormeai. Ai simtit si ai zambit usor si m-ai lasat sa ma lupt in continuare cu invelisul tau. De fapt, ai devenit parte din mine cand m-am asteptat mai putin si cumva te zidesc din clipele pe care nu le mai posed. Si nici nu cred ca le voi mai avea prea curand. Cu toate ca stiu ca te vei intoarce in mine, ma simt ca si cum nu ai fi fost adevarat si ca totul nu a reprezentat decat reverie. Si pana la urma de ce nu ar fi fost asa ? Au fost doar cateva sute de ore in care m-ai invadat pana in suflet si m-ai mintit frumos ca manile ni se vor intalni undeva..... 
Mi-s tamplele grele de lumina. O lumina alba si tacuta ce se revarsa din tine. M-ai privit pentru prima oara ca si cum as fi fost goala si n-as fi avut cum sa ma mai ascund. Nici de mine. Nici de tine. Mi-ai trasat un drum dificil spre noi. Oare il voi termina? Oare se va sfarsi cumva? Oare visez? Oare de ce ai pus punct ?

9 June 2014

Astazi te-am ars. De-abia acum am avut curaj sa te ard pana la scrum. M-am vindecat de tine dupa doisprezece ani. Mi-a fost teama de acest moment pentru ca am stiut ca o data cu sosirea lui, pana si sentimentele mele se vor stinge si nu va mai ramane nimic. Pana la urma, chiar a fost nimic, de la piele, cuvinte, voci, atingeri, framantari de carne mincinoase care mi-au luat mintile! Nici scarba nu-mi mai trezesti. Doar un gust amar pentru ca te-am iubit cu toata fiinta mea. Ironia gandurilor mi-a purtat ieri pasii in locul in care mi-am pierdut inocenta in urma cu opt ani. Cand te-am privit si mi-ai intrat adanc in suflet. Si a fost dureros de dulce si tacut. Mi-a urlat pielea de dor si degetele mi-au devenit inerte. De ce naiba te-am lasat????? Ce mi-ai facut? Asta sa fie fericirea ?! Pe naiba! 
Astazi te-am ars si am renuntat si la HIMERE, CHITARI, NOIEMBRIE SI MAI.... Azi, 9 iunie,  te-am ucis si m-am eliberat. Astazi, am inceput sa traiesc cu adevarat..... Adio, R......

29 May 2014

Pentru cateva mii de minute, inima mi-a batut in sincron cu a ta. Si mi-am amintit ce inseamna sa zambesti de cand rasare soarele si pana cand apune. Inca nu am aflat daca am respirat cu adevarat fericirea sau doar mi s-a parut. Mi-e atat de strain acest sentiment. Aproape ca am uitat ce inseamna sa apartii. Sa nu te sufoci daca ii permiti cuiva sa se apropie atat de tare de tine. Sa te mulezi pe pielea lui, sa te usture atat de tare ochii dar sa nu conteze nisipul pe care-l ai in ei, sa fii avida de mirosul pielii, sa-ti amintesti ce inseamna inocenta dintre doi oameni. 
Ti-am numarat alunitele si le-am pierdut numarul pentru ca nu m-ai lasat sa termin. M-ai invatat un limbaj atat de frumos al mainilor care se recunosc desi nu s-au mai atins pana atunci. In o suta nouazeci si doua de ore m-ai lasat sa ma ghemuiesc in tine. Si am oftat a fericire.... Doua mii o suta sase ore.... mi-e pielea ploaie de mai si talpile-mi canta o poveste cu nuante de verde si portocaliu...

27 May 2014

Epilog....

Un strigat mut si cateva cuvinte din acele timpuri. Momente in care am apartinut cu adevarat si in care am permis sa fiu a cuiva. Desi am construit clipe de neuitat cu tine, cumva vrei sa ma lasi pe drum, iar acesta din urma este atat de anevoios... te-ai intunecat astazi in mine si am constientizat ca-mi vei lipsi cu adevarat. 
De fapt, n-am stiut sa te pastrez cu toate ca am crezut ca ti-am aratat suficient cat de pretios esti pentru mine. Sa-mi fie cu iertare daca te-am dezamagit, dar si tu ai facut-o si eu, spre deosebire de tine, te-am primit inapoi in inima mea. Bad choice, in fact. 
Imi spui ca din acest motiv exista alegerile. Ei bine, eu am optat pentru fericirea mea desi nu am crezut ca a ma alege pe mine insami inseamna sa te pierd. Poate nu ai fost niciodata al meu, insa nu ma poti forta.Dar deja e prea mult. 
As vrea sa stii ca nu te voi uita niciodata si mai ales ca te voi pastra in mine. Asa cum am facut-o si in vara in care nu a fost pentru noi. Intr-un fel o data cu tine s-a rupt o bucata foarte importanta din interiorul meu si as vrea sa nu uiti ca imi voi aminti de tine, desi tu m-ai dat afara pentru atat de putin. Ce crud contrast! 
Iar acordurile de chitara bass devin din ce in ce mai mute si mai grele, iar mainile mele iti plang umerii, doar ca tu esti prea surd pentru asta....

12 May 2014

Dimineata lumina imi gadila pleoapele si ochii mi se deschid brusc. Imaginea din fata mea ramane aceeasi cu fiecare zi care alearga in calendar. Tu ma trezesti zambindu-mi usor si atingandu-mi pe rand obrajii, redesenandu-mi linia fetei si mai ales numarandu-mi ridurile. Pe ale tale le-am ghicit din prima clipa. Mi te-ai dezvaluit brusc si m-ai socat. Poate datorita inflexiunilor vocii tale inconfundabile ce-mi murmura numele jucaus si ....

Mi-ai rulat portjartierul si mi l-ai aruncat in spatele canapelei. Mi-ai luat calcaiele in palmele tale si mi le-ai adulmecat incet ca si cum era prima data cand vedeai niste terminatii ale picioarelor. Mi-ai luat alunitele intre buze si le-ai atins cu limba. Ai inceput sa tremuri de frenezie si mi-ai replicat :

" - De ce nu te-am cunoscut mai devreme ? De ce nu ai insistat? Puteai face mai mult de atat, stii bine!"

Deodata, ti-ai urcat degetele si ai inceput sa-mi surprinzi, farama cu farama, harta trupului. Te-ai oprit la abdomen si mi l-ai sarutat ca si cum ai fi sarutat pantecul unui nou-nascut. Am gemut incet..... tepii din barba ta m-au trezit din reverie. Mi-ai incalzit genunchii si mi-ai scos usor si celalalt portjartier. M-ai tras spre tine si m-ai strans la pieptul tau de parca urma sa te abandonez in intuneric. Te-am luat in brate la randul meu si te-am cuprins cu stangacie. Dintotdeauna ai avut umerii mult mai mari ca ai mei. Am stiut ca va urma o lunga noapte neagra.... atat de neagra incat doar ochii mei puteau fi distinsi in intuneric. Ti-am spus doar ca nu voi ramane a ta si nici eu nu stiam de ce. Mi-ai smuls bluza cu nesat si mi-ai luat sfarcurile intre buze ca si cum erau cele materne. Ai incetat cucerirea lor si mi-ai spus:

"- Credeai c-am terminat? Nici macar n-am inceput! Haide, preda-te-mi-te!"

Ti-ai coborat degetele si ai intrat in cel mai de pret loc al meu.... ai sursurat de nebunie si ai inceput sa bolborosesti intr-o limba necunoscuta mie ca si cum ai fi incantat spirite .Respiratia mi s-a blocat si m-ai invadat violent in urmatoarele ore de parca m-ai fi iubit cu adevarat. Stiam ca nu era asa, doar ca am vrut sa cred ca nu va ramane doar pentru o fractiune de timp pielea mea in a ta. 

 Dimineata lumina imi gadila genele si mana ta imi alearga respiratiile. 

"-  Stii ca sunt a ta ?
 -  Stiu, insa nu inteleg de ce....
 -  Nici eu, doar ca..... doar ca mi-ai oprit pasii si m-ai invatat ca inca ma pot odihni  cand talpile-mi sangereaza bucati din tine....
- Esti doar un copil! Sa fii cuminte si sa nu ma uiti.... eu o voi face pentru ca eu nu iubesc femeile...."

Dimineata.....

9 May 2014

Uneori petrec minute bune invadandu-ti culoarea. E atat de diferita de a mea si atat de mata. Oare cum poate naste nuante asa frumoase contrastul nostru?  Si mai ales cum de ne regasim in atat de multe culori ?
Refuz sa ma opresc din vanatoarea de curcubeu..... ma transforma si ma face sa-mi cant zambetele din ce in ce mai des. Am constientizat de curand ca inca simt. Si nu putin, ci un amalgam de senzatii. Cum? De ce? In ce fel ? Si mai ales ce mi-ai facut de vreme ce nu te-am scos din mine cu nimic ? M-am imbracat in tine in urma cu mii de momente. Mi-ai schimbat pielea din lapte in vanilie. M-ai transformat. Si inima imi bate din ce in ce mai tare. O ia la goana spre tine. Si bate si bate si bate si ma oboseste si ma odihnesc in tine si ....
Cateodata te respir din mine. Mi-ai lasat ce ai avut mai bun. Ma imbat cu mirosul tau si incerc sa-mi amintesc..... 
Nu te-am iubit, nici macar nu te-am adulat. Stiu doar ca ti-ai sapat un loc in plamanii mei, iar ei nu cunosc un alt limbaj decat pe al tau....

5 May 2014

M-am oprit din a-mi mai aminti gustul tău. Te-am abandonat și acum sunt decisa mai mult ca niciodată sa te sufoc din mine. Pentru ca iarăși ori tu, ori eu. M-am ales pe mine. Tu.... ai fost mereu facultativ. Sau nu. Am descoperit ceaiul de ghimbir și m-am îndrăgostit iremediabil de senzația care te pișcă ușor de limba. Mi-ar plăcea sa bem unul într-o zi în care vom reuși sa ne iertam unul pe celalalt și mai ales noi intre noi. Poate astfel vom ști sa zâmbim fără sa ne mai privim atât de amar. Îți mai amintești?
Miros de mar ars și de mentol, păpădii care încearcă sa-și zboare drumurile, pași ce nu mai povestesc a tine, fiare cu colți care au vrut sa muște din mine....
Am încetat sa te mai desenez din fărâme de toamna sau primăvară. De data asta, te voi ucide. Iar când îmi vei mai respira numele, voi avea grija sa-mi astup urechile si gura. De teama ca te voi auzi si te voi chema iar in mine doar pentru a ma rupe din mine. 
Ne-am șters căile, iar un singur creion de cărbune nu e de ajuns ca sa ma învețe sa desenez. N-am talent la tine, deși m-ai mintit dulce ca ma pricep la cuvinte, desen si iubire. Sa nu uiti sa iubesti oamenii, locurile si mai ales momentele care nu mor....

29 April 2014

Mainile tale m-au iertat
intr-o dimineata de mai,
cand ochii mei ti-au sfaramat
Lumina.
Ti-am spus doar ca atingerile
te mint.
Hai, mai ghemuieste-te in mine
ca ultima data,
Mai canta-mi un acord mut
si lasa-ma sa
Respir.

21 April 2014

Aduceri...

In urma cu ceva timp, diminetile mi se pareau cel mai greu de suportat. Stiam ca nu-mi va fi usor sa te sterg de pe umerii mei, insa am crezut pana in ultimul moment ca vei disparea de la sine. In naivitatea mea, imi traduceam nevoia de atentie cu un sentiment foarte puternic fata de tine. Doar ca am confundat idealizarea cu necesitatea unei povesti diferite de cele cotidiene. Si am gresit. M-am afundat in tine si am uitat ce inseamna cu adevarat sa-ti apartii. Traiesti prin fiecare por al meu. Ma recunosti dupa oftari. Vocea mi-o temperezi doar sincronizandu-ti respiratia cu a mea. Imi amintesc ultimele noastre clipe: degetele-mi trasau formele, iar ochii imi strangeau cutele bratelor.
Dar despre ce povestesc eu, de fapt ? Incerc sa nu te pierd desi tu dispari pe masura ce secundele se desprind de timp. Pe langa asta nici nu-ti mai cunosc culoarea palmelor sau forma degetelor..... nici pe a mea....




10 April 2014

Confesiune

Îmi respiri celulele. Îmi alergi sângele în vene și ma lași sa ma odihnesc doar atunci când timpul se oprește din privit. Cumva te traduc prin fiecare pas pe care-l fac în drumul spre un tărâm necunoscut. Ar fi oare diferit dacă as fi fost mai puternica? Ți-am spus de prea multe ori "adio". Am obosit. M-am vindecat și îmbolnăvit de numeroase ori de tine. 
Recunosc aici ca pentru câteva masuri de clipe, te-am simțit atât de aproape. Am respirat același aer, ne-am unit pieile pline de păcat de noi. Ne-am adulmecat fărâma cu fărâma și am zâmbit pentru a nu știu cata oara privindu-ne ochi în ochi. 
Ce ne leagă cu adevărat? De ce ne întoarcem mereu unul în celalalt? De ce nu ne oprim? De ce ma rănești și te rănesc cu o astfel de pofta? Ce-i cu foamea asta de piele? Ce-i cu mine?

    

4 April 2014

Refuz sa te uit. Ma tem sa nu te pierd din mine. Cumva nopțile de primăvara și cele de toamna se traduc prin tine, prin acele secvențe în care ți-am aparținut pana la vânătăi și zâmbet. Am crezut ca nu-mi vei mai da drumul și ca ma vei lăsa sa te cunosc. Sau sa te recunosc pentru ca deja știam despre ce era vorba. Gustasem din interzis și trecusem prin foc și chin avându-te. Pernele miros a tine, a aroma de liniște pe care mi-ai dat-o în noiembrie. Nu știu dacă povestesc despre un străin sau despre un cunoscut. In mine se sparg cuvinte fara sens si picaturile de vin le sterg tristetea din ochi. Dor.....

29 March 2014

 
Mi-s buzele uscate de tăcere. O liniște pe care am așteptat-o si pentru care m-am rugat aproape un an. 365 de zile de lupta. De dimineți  la indigo care ar fi trebuit sa mă vindece. Însă daca mă gândesc mai bine nu sufăr de nicio boala incurabila a sufletului, a trupului sau a mintii. Singura particula care nu are ce caută in tablou este o simpla scama. Numai ca starea de soc îmi da iar târcoale si nu știu cum sa deal with it. Scoaterea din sistem a propriului eu te obosește si te transforma intr-un străin ce confunda imaginea din oglinda cu realitatea sau viceversa.
Mi-s umezi ochii de uitare. De fapt, lacrimile ies din ce in ce mai rar. Sau ele se trezesc atunci când le mai las pentru ca n-as vrea sa le permit sa recunoască iar lumina. Nu se vor opri, iar eu voi seca cu adevărat.
Îmi amintesc când te-ai adăpostit ultima data in mine. Dare de lumina, flori de cireș si o brățara mai verde ca iarba a poposit pentru totdeauna intre pereți de păpădii si clape de pian.
 
Mi-s buzele uscate de tăcere
ochii umezi de uitare
brațele orfane de tine,
iar pașii de drumul spre....mine.
 
 

21 March 2014

Am desenat cu boabe de orez
un un sotron cu cifre de la zece la trei suflete distanta
in fata ferestrei
gandindu-ma ca-l vom juca
sarind dincolo.

17 March 2014

"Today is the day....."

Te respir din diafragma si oricat de mult as incerca sa mi te scot din plamani, tot gasesti o cale sa revii. Te intorci printr-un "asa" soptit de o voce straina sau printr-un sunet specific doar tie sau nu. 
Se spune ca nu exista coincidente, ci doar oameni si lucruri atrase prin gand. Si ca este suficient sa-ti doresti cu adevarat ceva, sa te trezesti dimineata proiectandu-ti acel ceva indeplinindu-se si vei trai acea realitate candva. Mai devreme sau mai tarziu. Been there, lived that or not. 
Martie..... Prin mine trec toate pacatele savarsite atat cu fapta, cat si cu gandul. Isi numara vina, umbra, pedeapsa, consecintele. 
De fapt, tristetea mea se leaga de asemanarile dintre oameni. Sunt trasi la indigo. Suntem. Simtim sau nu. Gresim. Corectem. Ne transformam. Ne slefuim. Ne cautam in altii. Ne mintim. Iar cand ne amintim de adevar si de felul in care se simte el pe pielea noastra ramanem muti. Tacuti pentru ca deja stim despre ce este vorba, In fraza, in propozitie, in text, in.... Cumva ii injunghiem doar pe aceia pe care ii imbratisam pe lumina si intuneric. Si ne satisfacem pofta nebuna de inocenta, de...noi.
Spuneam ca te incapatanezi sa te intorci in mine sub o alta forma, doar sa ramai. Sa ma devorezi iarasi farama cu farama.  Mai povesteam ca nu poate fi vorba despre o existenta a coincidentelor.  
Totusi de unde tot apari? Cum de unde ? Din mine..... 

1 March 2014

Am pierdut. 

Am constientizat ca te risipesc tot mai mult pe masura ce timpul se dilata, iar degetele mele se obstineaza sa caute drumuri. Inca n-am aflat din ce motiv mi-au ramas intiparite pe retina farame din tine. Si mai ales cum de nu am obosit sufocandu-te in mine. 

M-am pierdut.

Mi-am dat seama ca m-am mintit milioane de secunde ca nu mai simt. Ca nu-mi mai provoci nicio reactie. Nimic. Mi-am povestit realitati paralele si le-am crezut. Sunt puternica, stiu, doar ca de data asta nu mai este vorba despre sentimente fragile. Nici despre cesti de cafea impartite in dimineti tomnatice sau primavaratice. 

M-am regasit. 

Am realizat ca m-am blocat. Mi-am inchis senzatiile si trairile. Te-am transformat in nimic din chipul cioplit al aerului tau. Si-am incercat sa-mi traduc lumea prin boabe de orez pictate sau linii trasate pe hartii ce au pretentia sa fie arta. O exteriorizare a luptei din mine. 






Doar ca... m-am redeschis. Iar sentimentele m-au lovit cu o intensitate de inceput de noiembrie. Iar eu... invat iar sa respir fara sa ma sufoc amintindu-mi ca te...zidesc in fiecare cuta si alunita a trupului meu strans....

27 February 2014

On me dit que je suis belle,
Quand je tromppe les regards en souriant aux inconnus.
On me répéte que je suis folle,
Même quand l'audace me manque.
On me devine les mots cachés,
lors d'un petit silence.
Peut-être je suis belle, folle, audacieuse et bavarde.
Mais je ne chante mes mains
Que vers toi.

22 February 2014

Despre maini si demoni de o seara

Imi mint dorul cand palmele ni se recunosc in ploaie, 
iar particulele de suflet 
ramase dupa risipirea primaverii
danseaza in sincron. 
Taceri smulese in minute de strigat 
ars ne retraseaza drumurile mult prea umblate....
Asa-i ca si peste tine ninge noaptea cu povesti? 
Pe mine ma dor demonii de-o seara 
care mi te readuc de fiecare data altul. 
Altii,
aceiasi,
Ne departam si ne apropiem de luminile 
ce ne plang... mainile de lut.

31 January 2014

A nins peste taceri. Cuvintele s-au lovit de zidul infinit dintre noi in clipa in care am deschis ochii cu adevarat dupa ceva vreme in care am fost inerta. Am refuzat sa ma mai misc pentru ca am stiut ca doar in acest mod te pot bloca in mine. Te-am ucis treptat si am plans cu fiecare bucata de piele jupuita, cu fiecare os rupt....
A nins peste povestea din orasul in care se intampla atat de multe. S-a asternut zapada si te-am inchis in cel mai ascuns loc pe care l-am gasit. Umerii mei te-au abandonat....

28 January 2014

Imi privesc sufletul 
in fotografii risipite,
in stanga si in dreapta 
respiratiilor pe care le gonesc din mine
in diminetile de inceput 
de suras.